01  

朋友的孩子今年读初二, 有天,她打电话给我,伴着无比挫败的心情,说她的儿子成果下降、心情敏感、缄默沉静寡言、执拗叛变,要害是呈现了厌学心情。问我是否有适宜的心思咨询师推荐,她要带儿子去看心思医生。

我的第一反应,这不是典型的初二现象吗?我把初二孩子简单呈现的心情与行为特征与她聊了以后,她直呼“对、是、就这样。”

我问她:“你初二时分是什么样?”青少年心理咨询

她直言:“忘记了。”

我笑她:“恐怕也不是什么美好时光吧。”

她想了想说:“那倒是。”

作为芳华期的过来人,我特别想说,初二阶段,恰逢十三、四岁芳华敏感期,生长压力、学业压力、家庭压力、火伴压力,假如没有正确的疏导途径,的确是简单呈现身心问题的时期。

而且,这个时期的问题,潜藏了以后的人生走向。

一如作家柳青说的:人生的路途虽然绵长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时分。没有一个人的生活路途是垂直的、没有岔道的。有些岔路口,你走错一步,能够影响人生的一个时期,也能够影响终身。

记住当年,我有不少同学是在初二的时分停学或许无心向学熬到初三的。那时分,大部分爸爸妈妈都不管自己的孩子,一切决议你自己做,一切结果你自己负。

听我妈说,大概从初二开端,我常常头痛,医院查看不出任何问题。一度想要退学,我妈不准。

直到后来我接触了心思学,知道了一个词“心思问题躯体化”,大致能够解释其时的状况——在教师和同学的心目中,自己还算个优等生,不能也不敢呈现叛变行为,生理与心思上又萌发了自我意识,头痛就成了压力的信号。

现在的孩子很走运,爸爸妈妈大都承担起了自己的责任,不仅关怀孩子的身体健康、学习状况,还关怀孩子的心思健康。

能够想到带孩子看心思医生的爸爸妈妈,至少心态还是比较开放的。

  02  

百度百科曰:

“初二现象”是指初二的学生处于芳华发育期发作的一系列现象。身心急剧开展变化,存在着种种开展的或许性,美国心思学家霍林沃斯称其为”心思断乳期“。

初二学生具有背叛、盲目、易受外界影响、心情简单激动、暴躁、成果两极分化遍及、违纪违规频繁、存在心思障碍等特征,具有可塑性、主动、追求独立等特色。

因此,初二阶段既是孩子开展的危险期,同时也不可避免地成为教育的要害期。

时至今日,学校教育仍旧更重视知识灌注,这是由应试教育的准则决议。

无论教师还是家长,关注的重点依然是孩子的成果,很难把孩子当作一个有血有肉有灵魂的独立的个体来看待,而关于芳华萌动期的孩子来说,“我是谁”比“我考了多少分”或许更重要。

常常听芳华期孩子的家长说,孩子不愿说话,背叛,难以交流,不知道哪句话就让孩子炸了毛。

亲子关系不和谐,交流不顺畅,家长和孩子的日子都困难。

而咱们中国爸爸妈妈所谓的交流常常是这样的:

天冷了,记住穿秋裤哈;

你现在都初二了,一定要好好学习,不能再贪玩了;

你再玩游戏,我就把手机没收,听见了没?

你看近邻你王叔的儿子,上学期期末考了全班一名;

走路就不能挺直了背?老是弯着腰;

教师说你这学期数学退步了许多。爸爸妈妈这么辛苦,都是为了你,你不好好学习,对得起谁?

有时分,爸爸妈妈一边说,一边自己还气得半死,孩子压根没听进去半句。这是交流吗?



  03   

与芳华期孩子交流的要害,就两个字——闭嘴。

有人就抬杠了,我闭上嘴就变成哑巴了,还怎么交流?嗯,关于芳华期的孩子来说,爸爸妈妈暂时变成哑巴,真是一件无比幸亏的事。

至少耳根清净,有时间和空间进行自我整合,不用全方位无死角地被各种关怀、叮嘱、问好、指责、啰嗦侵入。

有用交流的前提是坦白和不加批评地倾听。

而咱们不擅长的恐怕便是不加批评地倾听了,有时坦白也不是那么简单。擅长的或许是批评和说教。

比方,孩子回家告诉你,我不喜爱新换的数学教师,所以这次数学没考好。

批评和说教式回答是这样的:你数学没考好,和数学教师有什么关系?是你自己不努力,还找借口!或许,即便你不喜爱数学教师,也应该好好学习数学,这是中考时很重要的一门科目。(孩子主动敞开防御屏障,心里嘀咕,又来了,永远那一套。以后,有工作再不跟他说了。)

坦白和不加批评地倾听是这样的:你喜爱的李教师不带你们班的数学啦?(嗯)你不喜爱现在的数学教师(嗯,咱们班同学都不喜爱他),这次数学没考好(嗯),接下来,你打算怎么办?(孩子发现,爸爸妈妈听懂了自己的意思,并没有责怪自己这次数学没考好,他信任自己即便不喜爱现在的数学教师,也会想方法把数学学好的。)

爸爸妈妈闭上了企图说教和批评的嘴,保持了交流的开放和有用。

  04  

美国著名的心思学家托马斯·戈登说,“什么也不说”(闭嘴)也能够清晰明确地表达接收感。

保持缄默沉静——“被动倾听”——是相当有用的一种非言语信息,让对方感到真实地被接收。

他用了下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话(有删改),来说明与芳华期的孩子交流,闭嘴有时是多么正确有用的交流方式。

孩子:今日我被叫到了副校长办公室。

家长:哦?

孩子:没错。李教师说我上课说话太多了。

家长:我理解了。

孩子:我受不了李教师,他既无聊又讨厌。他安坐在那儿,要么喋喋不休地议论他的各种困扰,要么便是说他的孙子孙女,还盼望咱们能感爱好。

家长:嗯哼。

孩子:在他说话时,我和同桌恶作剧。他让我站到教室后边,我不去,他就让我去副校长办公室了。哦,他真是你能想象出的糟糕的教师。

家长:(缄默沉静)

孩子:假如我有一个好教师,我会表现得很好,但是假如是李教师这样的教师教我,我就什么都不想学。我就不理解了,这样的人怎么能当教师呢?

家长:(缄默沉静)

孩子:我想我去习惯这个事实,由于我不或许一直遇到好教师。假如我由于不喜爱一个教师,而不去好好学习这门科目的话,受害的是我自己。

爸爸妈妈默默地被动倾听,使孩子对自己的行为和心情得到了抽丝剥茧式的整理,她被允许表达心情并感受到来自爸爸妈妈的接收(虽然爸爸妈妈什么都没说),然后引起了自己的建设性解决方案。

假如爸爸妈妈插入教导、说教、讪笑、羞辱、批评、责怪等不接收的应对,交流就变成了一道距离。

交流是一门艺术,与芳华期孩子交流是一门需求积极倾听和当令缄默沉静的艺术。