健康的爸爸妈妈给予孩子的是爱、尊重和独立,而有问题爸爸妈妈给予孩子的却是恐惧、职责和负罪感。

1、原生家庭中三种“有问题”的爸爸妈妈

苏珊·福沃德经过大量的临床心思治疗发现,深受原生家庭之痛的成年人,一般都来自3种有问题的爸爸妈妈。

① 优待型爸爸妈妈

这种爸爸妈妈,对孩子最常见的损伤便是身体优待和言语优待。心理咨询

身体优待:许多爸爸妈妈在哺育孩子的过程中,会不时地产生想要打孩子的冲动,尤其是在孩子不听话、跟他们对立、给他们构成很大费事的时分。

大多数爸爸妈妈都知道打孩子是不对的,可以成功地抑制打孩子的冲动,但不幸的是,也有许多爸爸妈妈由于短少对冲动的操控力,使得他们将打孩子的主意变成现实。

与其说大人打孩子,是由于孩子狡猾不听话,倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上,宣泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。

长时间对孩子施行身体优待的爸爸妈妈,有严峻的人格缺点,他们自己或许就成善于充满暴力的家庭。

当他们带着严峻的情感缺点步入婚姻之后,会不自觉地重蹈覆辙,把自己所经历的原生家庭之痛“仿制”在自己的孩子身上。比方,把暴力当做对立压力的惯性做法,只要心情不好,就对孩子动粗,孩子成了他们宣泄心情的东西。

他们是极点自私的爸爸妈妈,由于他们毫不理会,这些做法对孩子构成的巨大损伤,而只顾满足自己心里不行遏制的、乃至有些病态的心思需求。

从小受到家庭优待的孩子,几乎很难获得对国际和别人的信赖感和安全感,他们的幼年都处在巨大的焦虑、严重和苦楚之中,而这种糟糕的感觉不只会随同他们步入成年,乃至会成为他们终身都无法抹去的暗影。

比方前一段时间新闻上报导的“深圳宝安8岁小女子遭亲生爸爸妈妈毒打”案例,视频中的女孩被愤恨的妈妈不断毒打,但她不只不哭不闹不抵挡不求饶,还很乖巧地回到桌上吃饭,可见这个小女子对被打现已完全麻痹,这正阐明她心里的创伤现已深不见底。

言语优待:许多爸爸妈妈对孩子都施行过言语优待,他们会用很直接的、公开的、刺耳的、恶毒的言语,去贬损他们的孩子,比方骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不行爱。

即使作为一个成年人,当听到大人对孩子的侮辱、怒斥、谴责和贬损时,我都可以感觉到他们对孩子明显的讨厌和不满,更何况关于那些本身就很敏感、尚处在自我意识构成中的孩子。

有些爸爸妈妈并不会直接谩骂他们的孩子,而是经过荫蔽的嘲笑、讥讽、取绰号,或许拐弯抹角的羞辱来对孩子施行言语优待。

爸爸妈妈还会为这些行为披上“一件富丽的外衣”,比方对孩子说,“我只是在跟你恶作剧”,或许告知孩子,“我冲击你,是为了协助你生长为一个更好的人”。

但关于孩子来讲,他们没有满足成熟的认知,也没有满足的处事经验,他们无法分辨玩笑和现实、嘲笑和威胁。

孩子最信任、最可以依靠的只是他的爸爸妈妈,所以他会不加挑选地信任并全盘接受爸爸妈妈对自己的点评,他们会将爸爸妈妈给自己的“负面投射”变成现实。

不幸的是,许多爸爸妈妈并没有意识到自己赋有攻击性的言语,给孩子构成的巨大苦楚和长时间损伤。

长时间在言语优待的氛围中长大的孩子,会对批评、否定等负面点评极度敏感。他们对自我的点评会极度悲观,心里会十分自卑。

即使有人赞美、喜爱他们,他们也会对此持怀疑态度,由于他们从小到大听到了太多对自己不好的点评,他们不敢容易信任别人,乃至会扭曲对方的点评,以为对方在讥讽降低自己。

② 缺位型爸爸妈妈

缺位型的爸爸妈妈是不称职的爸爸妈妈。在这样的家庭当中,孩子和爸爸妈妈的人物混淆不清,乃至直接颠倒,不是由爸爸妈妈照料孩子,而是由孩子照料爸爸妈妈,由孩子承当爸爸妈妈本该承当的重任。

比方电影《何以为家》中的小男孩赞恩,他的爸爸妈妈就严峻“缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈一点点的心爱,也无法像其他同龄的小伙伴相同出去打球玩耍。

他需求呆在家里,协助爸爸妈妈照料弟弟妹妹,或许出去打工赚钱,协助爸爸妈妈贴补家用。

他的爸爸妈妈还常常对他施行言语优待,就像赞恩在电影中所说的,我所能听到的最好的一句话是"滚,你这垃圾"。

关于深陷人物颠倒的孩子来说,他们会感到一种巨大的无力感。

由于他们的爸爸妈妈会以一个成年人的规范来要求他们,但他们只是一个孩子,并不是真实的大人,所以他们会常常做错事,常常被爸爸妈妈责备,而担负强烈的负罪感和挫折感。

这些孩子从小就短少陪同,短少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或许说,由于从小不被重视,而只要一个低自负的自我。

③ 操控型爸爸妈妈

操纵型爸爸妈妈是没有鸿沟意识的爸爸妈妈,他们最大的问题便是,对孩子过度操控和干与,总是管太多。

尽管他们嘴上一直狡猾地宣称“这都是为你好”,但其实他们最关心的并不是孩子的需求和生长,而是心里爆棚的权利欲能否得以施展。

当孩子测验抵挡他们的操控时,他们会经过一些赋有威胁、恐吓和羞辱性的言语来“逼”孩子遵从他们的志愿,比方爸爸妈妈会说“不要问那么多为什么,就依照我说的去做”,“我让你做什么你就做什么,哪那么多废话”,“你这个孩子便是太自私,缺心眼,连爸爸妈妈的话都不听了,爸爸妈妈会害你吗?”。

喜爱操控孩子的爸爸妈妈即使孩子长大离家,他们也会在千里之外经过电话、短信等方式,来操控他们的孩子。

越是痴迷操控的爸爸妈妈,越会培养出无力感的孩子。这些孩子,在爸爸妈妈的过度操控下,会感觉到自己的需求和希望无关紧要。

他们无法独当一面,无法具有自己的挑选权,会感觉自己的身上,拖着两条沉重的铁链,在爸爸妈妈的捆绑下,甩也甩不开

瑞士心思学家荣格提出过一个“暗影理论”,简略来讲便是说,个人心里的需求和欲望,假如不行以公开出现和表达的话,就会躲到暗影中,尽管不被人看见,可是这股力气会经过其他破坏性的方式表现出来。

越是感到无力的孩子,心中的暗影面积会越大,那么他就越有或许做出一些反社会的行为。

2、怎么走出原生家庭的暗影?

总的来说,这三种有问题的爸爸妈妈,都会给孩子构成巨大的情感损伤。

而大多数这样家庭的孩子在成年之后,都无一例外有一个相似的“共性”,那便是自负心受损严峻,并随同相应的“自我消灭式”行为。

他们都有一个悲观消沉的自我形象,他们很难感触到自己的价值,乃至觉得自己毫无价值、一无是处,他们总是对批评和否定过度敏感,觉得自己不被人喜爱,也不值得被爱。

这些深受原生家庭之痛的成年人,想要真实愈合自己的创伤,需求一个漫长的过程。为此,苏珊·福沃德在书中提出了几点主张:

① 不逼迫自己去宽恕

许多心灵鸡汤都告知那些从前受过损伤的人,要挑选宽恕,挑选宽容,挑选放下,才可以真实脱节那些不堪回想的伤痛。

苏珊·福沃德经过临床心思治疗发现,许多人并没有由于宽恕,而给生活带来本质的、耐久的改动。

只要当爸爸妈妈意识到他们的过错,尽力去求得咱们的宽恕时,这种宽恕才有意义。

现实上许多爸爸妈妈并不供认所发作的现实,也不愿意承当职责,更毫无补偿的志愿。

他们会依旧像曩昔相同践踏孩子的自负心,推卸职责,以自己的毅力操控孩子,在这种情况下,挑选宽恕和忘掉,其实是一种自我欺骗。它不只不会让咱们的生活更好,反而会添加咱们心里的愤恨和仇恨。

就像作者在书中所说的,“我以为天主想让我好起来,而不是想让我宽恕”。

② 改动自己的观念

心思学家发现,观念和心情之间有很大的联系。

假如你觉得自己的心情很难改动,那么你可以测验去改动自己的观念。

比方,你固执地以为,你的爸爸妈妈永远都不或许意识到他们的过错,你不或许“打败”自己的爸爸妈妈,他们只会带给你损伤、无助和烦恼,你只能无法地挑选屈从、退让和顺从。

假如你这样想,那么你抱持的信仰是,你把自己的人生交到了爸爸妈妈的手上,任由他们来掌控你的人生,你放弃了自己的挑选权。如此,原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦,你将无法从中脱节出来。

假如你换一种观念,“尽管爸爸妈妈从前带给我损伤,可是我现已长大成人,我可以有自己的主意,我可以不受爸爸妈妈的操控。爸爸妈妈的主意,也不一定是正确的,尤其是他们对我的点评。”

当你质疑你的爸爸妈妈,尊重自己的感触,把自己朝好的方向设想时,意味着你开始夺回自己人生的挑选权,而这是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 设定自己的鸿沟

只是改动观念是不行的,还需求在日常生活中不断地去履行自己的理念,其间最重要的一点便是懂得设定自己的鸿沟。

这里所说的鸿沟不只仅是物理鸿沟,比方说爸爸妈妈不行以随意进你的房间、乱动你的东西等等,还包含情感鸿沟。

举个例子,你违背爸爸妈妈的志愿,挑选去外地作业,这种行为让爸爸妈妈十分失望、乃至愤恨,你或许会因而感到愧疚自责,但你要意识到,挑选做什么样的作业,跟什么样的人成婚是你的权力,爸爸妈妈只能提供定见。

当你的挑选和爸爸妈妈的挑选各走各路时,你的爸爸妈妈必然会受伤,但你没有义务为照料爸爸妈妈的心情,而改动自己的人生计划。真实需求疗伤的是他们自己,他们作为成年人,有职责找到自我安慰的方式。

设定鸿沟的意图是,放下爸爸妈妈对自己的灌输和影响,具有属于自己的信仰、情感和行为。

任何设定鸿沟的行为,都不那么让人感到舒畅,但它的确可以帮你夺回属于自己的挑选权和自由空间。