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“原生家庭中最糟糕的是什么?”丨90%的人是这样回答的

发布时间:2020-11-09 | 浏览次数:160

中国式家长的过度保护,是原生家庭里最糟糕的一部分。


现在的影视剧有一个很明显的改变,从以前《大宅门》人世沧桑式的悲剧,到如今《隐秘的角落》,逐渐专注于刻画普通的小家庭内部矛盾。


且不论这种转变的原因是什么,但很显然,改变后的话题更贴近我们的生活,也更容易激起大众的讨论度。


例如《小欢喜》这部电视剧,就引发了关于“原生家庭”的讨论。




到底怎么样的原生家庭才是最可怕的?


原生家庭最糟糕的是什么?




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国产剧中最常见的家长大概就是宋倩式父母,他们全心全意为了孩子好,一切出发准则都是“为了你好”,过度保护到令人窒息。


一方面,这是中国家长的真实写照;另一方面,这类家长最能引起观众共鸣,无论塑造多少个这类角色,都会无一例外地被讨论上热搜。


01.


“少管我!”


身边一些90后95后逐渐迈入家长行列,在他们的规划中,能够很明显的感受到,“过度保护”早已被他们踢出育儿观了。


或许出于自己儿时的遗憾,大家都下定决心,给孩子自由成长的空间,绝不过度干涉。


甚至,他们如今还能清晰地记得自己小时候被家长过度保护的事情,并且仍然觉得忿忿不平。




例如,为了不让自己咳嗽感冒,被家长直接禁止夏天吃冷饮;


家长总是不放心自己一个人出门,不许独立出门和小伙伴玩耍;


直到高三,还不放心孩子一个人去超市买文具。




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还有人吐槽,家长害怕自己交到“坏”朋友,不许自己和附近的孩子们玩,甚至在过生日时,都只允许邀请同事的孩子来家里庆祝。


但是——“我们都不熟,过去这么多年了,我还记得自己和那些小孩见面时,大家都很尴尬。”


不少网友认为,自己如今“宅”属性,就是小时候被家长过分管教出来的。


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在人际交往都已经如此,更别提一些有“危险”的生活细节了。


例如,有些网友抱怨,家长一直不让学自行车,觉得过于危险,导致现在看到遍地的共享单车,却只能在一旁望“车”兴叹。


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还有网友回忆起自己小时候,家里做鱼时要么选无刺鱼,要么妈妈都会把鱼刺清理一遍,所以至今ta都不知道该如何用嘴剃除鱼刺,只能手动拔除。


“看到外国人不知道怎么嗑瓜子的新闻时我特别亲切,因为这和我不会吐鱼刺一样,不知道牙齿和舌头该怎么配合。”


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出门前必须把路线行程与同行人员报备得一清二楚、头发留到多长由家长决定、掐着表算放学路上要花多少时间、晚上七点必须到家……


类似的许多举措几乎成为了90、95后的共同记忆,是一套全国统一的家规。


这些“家规”背后,还伴随着一句烂大街的“都是为了你好”。


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如果深究这句“为了你好”背后的内涵,我们不难发现这样一个事实。


家长们的这些举措,基本都是遵循一种“隔断危险”的逻辑,觉得自己有必要成为孩子与危险之间的屏障——




鱼刺危险,那我帮孩子去掉鱼刺;


外出危险,那我要负责拦住他们;


学习分心不可取,那我就要切断一切可能走向分心的道路。




这种中国式育儿思维,其实就像“老鹰捉小鸡”。


家长是母鸡,孩子是小鸡仔。


父母习惯于挡在孩子身前,试图隔绝一切来自社会的可能风险。


但与此同时,我们的成长空间,也只剩下了父母羽翼下的一小片阴影。


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02.


保护过不过度,谁说了都不算


在“过度保护大赏”中,深受其苦的一些人总是颇为烦闷。


因为这种过度的护崽行为,往往会牵动一系列的矛盾。


从父母的角度想,“隔绝危险”有时会演绎为强制的爱,忍不住地去打理孩子的一切,却又因此疲惫不堪。


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张艺凡在节目中表示,妈妈把她保护得太好了,所以很多事她都无法自己解决。


而从孩子的角度想,大部分时间生活在舒适圈的他往往难以长大,无法通过与外界的接触,来获得正确的自我认知。


有人会担心自己盲目自信,有人则又陷入盲目自卑。


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可就算人们都意识到了这种护崽式教育的弊端,回过头来,或许不少人都会无奈地抱怨一句——“有什么办法呢?”


开始赚钱养家、走向成熟后的90、95后们,大多不约而同地意识到了这一点。


一方面,绝大多数中国家长都是无意识地、出于关怀进行了这些举措,其实根本无意于伤害孩子。


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另一方面,就是当一些年轻人开始养娃后也猛然发现,照顾孩子时太容易陷入尽善尽美、不让他们受一点伤害的追求中。


当初那些所谓的“父母的老套思想”,竟然在部分年轻人身上一一应验。


不说你可能注意不到。


这届年轻人带孩子,其实比父辈们精细多了,是真正意义上的“武装到牙齿”。


某宝上热销的各式“护娃神器”,有且不仅限于什么防丢绳、防撞条、防护帽、防摔垫、防踢被等等。


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这样的盛景固然有物质条件提升的影响,但其背后的思维,却依旧与护崽式思维一脉相承——“孩子遇上危险可是大人的责任。”“要努力为孩子提供绝对安全的环境。”




演员马舒雅上《妈妈是超人》综艺时,表现出的新式护崽育儿观曾引发过一阵争议。


因为害怕孩子磕着碰着,她把客厅家具全部搬空,全家人每天在客厅铺张毯子、席地而坐地吃饭。


家里的尖锐处基本都裹上了海绵,也不让两岁的孩子开门或爬沙发、害怕孩子摔倒。


马舒雅老公受不了空荡荡的客厅,置办了柔软的皮沙发。可一个不小心,孩子还是在爬沙发时跌了下来,随即大哭。


哭声让神经紧绷的马舒雅几乎崩溃,并与丈夫大吵了一架。


节目播出后,大多数网友都觉得马舒雅的问题出在“过度”上。


可仔细观察网友们进一步的讨论,你会发现这事根本不只是“过度”这么简单。


既然说马舒雅过度,那正常的标准该是什么样呢?


有人说搬空客厅过分了,但给所有家具都包上防撞垫是基础操作。


有人觉得根本不必如此,小孩总有磕磕碰碰,大家都是这么长大的。





日剧《过度保护的加穗子》,女主加穗子被父母完全保护在安全而温馨的环境下长大,吃饭时一家人会一起观看加穗子童年时的录像


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其实硬要分析“保护孩子”的尺度,恐怕大多数人都会觉得,怎么保护都不为过。


可问题是,隐藏的风险是无尽的。


说到底,过度保护的问题,其实从来不是保护范围太广、或保护程度太深。而是这种“护崽式”教育,本质是用“保护”这一种形式,挤占并倾轧一个人通过其他途径成长的可能。


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或许,陷在“护崽式”思维里思考保护的界限在哪,永远得不出准确答案。


因为这始终是帮孩子去面对一切风险,而不是教他们如何面对。


03.


“轮到我们,会变好吗?”


说实话,对不少90后、95后来说,如何教育孩子这事还真的到了说早不早、说晚也不晚的地步。


在当下,顺着“保护的边界”思路走,很可能依旧会陷入过度保护的陷阱。


更何况,护崽式教育的本质问题,还是它只提供了“在保护中成长”这唯一路径,为了不受伤,便什么都不去尝试。





加穗子在大学毕业时被嘲讽“长不大”“被过度保护”时,一直默默认为过度保护不妥的父亲长叹道:“居然有人说了我平时不敢说的话”


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更具有突破性的办法是,当孩子想要尝试新鲜事物时,先别急着否定,可以尝试通过陪伴孩子一起试探、来降低风险。


别执着于打造绝对安全的温室,但同时也要注意,鼓励冒险,并不是鼓励冒进。


做好安全可靠的保障,才能让陪伴式成长发挥最佳效用。


不要让自己童年的遗憾,在自己孩子身上延续下去




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