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想对孩子大发雷霆时,我该怎么做?

发布时间:2019-08-28 | 浏览次数:31

前几天看到一位妈妈的留言,说她冲孩子发火了。她说:

我一夜没睡好,因为揍孩子了。他晚上十点多钟还一直瞎闹腾,在床上跳来跳去,商量好讲个故事就睡觉,听完又耍赖,要再讲一个。我说不行,他居然打掉了我的眼镜。哄他睡着之后,我还得洗衣服、收拾屋子,所以心急火燎的,一下子火气就上来了,凶了他一顿,还噼里啪啦打了几下他的屁股。后来他做梦的时候,还抽泣了几声。我非常自责,想起自己小时候挨打的事,我变成了自己讨厌的那种人。这会不会给孩子留下什么阴影呢?


不知道你有没有相似的烦恼?今天我们专门来说说家长们对孩子生气发火这件事,帮助大家解开这个心结。


No.1正常人都会发火


首先我想告诉你的是,发火这件事不是什么不能谅解的错误。正常的人类都有情绪:有正面的、积极的情绪,比如快乐;也有负面的、消极的情绪,比如愤怒。


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实际上,每一种情绪对于人的生存和发展都是有用的。就拿愤怒来说,愤怒让我们能调动资源、对付威胁。情绪有一个特点,就是来得特别快。当代不少心理学家把人脑中进行的运算分为两种。一种叫I型信息处理,这种运算非常迅速、不需要思考就能做出反应。情绪就是I型信息处理的典型代表。另一种是II型信息处理,是理性思考能力,以语言分析为代表。它是慢速的,需要调动很多认知资源,处理起来比较费劲。所以,有时候你一不小心没控制住情绪,让它冲了出来,也是正常的。


但这并不是鼓励你随意发脾气,打骂孩子。无论是言语暴力还是身体上的惩罚,都会对孩子产生很大的负面影响,你们肯定是知道的。就像那位妈妈所说的,她发完火之后很快又自责又担心,害怕给孩子留下什么严重的阴影——其实也不会。


如果你不小心冲孩子发了脾气,那就直接面对这件事,正确处理它,这样不会留下沉重的打击,也不会破坏亲子关系,不必因此过于自责。怎么处理呢?咱们接着讲。



No.2发火之后正确处理,不会破坏亲子关系


人的基本情绪是生来就有的。我们大脑中有专门的情绪中枢来处理情绪的学习、编码和触发。而情绪的触发非常自动化,就像反射一样,它是由皮层下结构来主导的。这就是为什么情绪触发是前面说的I型信息处理,因为它快而且不假思索,和人的膝跳反射一样。


而情绪反应的抑制和控制,就需要我们的II型信息处理来帮忙了。这通常是前额叶的工作。孩子调控情绪的能力是有限的,主要原因是他们大脑各个部分的发育并不是同时的。负责情绪激发的皮层下结构发育较早,而负责讲道理的前额叶发育较晚,要到20岁多岁才完全成熟。前额叶主管推理、决策、自我控制等等,就是讲道理的。可惜它发育成熟太晚了。咱们当了爸爸妈妈的,一般都有20多岁了吧,可以有足够的理性来处理情绪。但是我们的孩子很难做到。


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你冲孩子发火之后怎么办?记住这三个词:道歉,接纳,回顾。


首先,当你意识到自己在发火,冷静下来之后,跟孩子道个歉。千万不要不好意思,你会教孩子做错事要道歉的吧?自己也一样的。比如开头说到的那位妈妈,在回过神来之后,可以蹲下来或者坐下来,总之跟孩子保持在同一水平线上,拥抱孩子,看着孩子的眼睛,真诚地对孩子说对不起。


然后,接纳孩子当下的情绪,听听孩子的心声。你冲孩子发火,他也许会大哭大闹,也许会攻击你;因为他心里也充满负面情绪,可能害怕、可能愤怒。你接纳他的所有情绪,允许他哭泣,允许他尽情地控诉你,他是多么不喜欢你刚才的行为。如果他说“我讨厌妈妈”,恭喜你,孩子的理性脑开始击退情绪脑。记得上面说的吗?语言是典型的II型信息处理,是一种理性思维能力。


当孩子情绪平息一点,你们可以一起回顾刚才的“事故”,告诉他你当时的想法,解释你为什么发火,说说孩子踩到了你的哪条“边界”。



还是以这位妈妈为例,她可以告诉孩子:“我很希望你按时睡觉,如果一直给你讲故事,我就不能洗衣服了。我很累,我想做完家务也早些睡。你不肯睡觉,我有些烦躁。而且我特别不喜欢别人碰我的眼镜,所以当你碰掉我的眼镜的时候,妈妈就生气了。”


这样能让孩子理解,妈妈发火是有原因有规律的,生活还是可控的。要是孩子莫名其妙地挨一顿打骂,又莫名其妙地得到安抚和补偿,会让孩子感觉不知道雷区在哪儿,没有安全感。


最后记得安慰孩子。也可以邀请孩子当你的顾问,请他给你出出招,下次遇到类似的情况你该怎么办?这样就把一次发火事故变成了情绪调节教育的机会。



No.3如何做到不乱发火?


虽然说人人都有情绪,但每个人的情绪调节能力差别非常大。怎样可以做到不乱发火。


有人说,忍。“忍”的确是一种调节情绪的方式,术语叫“表达抑制”(expression suppression)。当情绪产生之后,你调整自己的行为,比如即使感到愤怒也不去骂人、打人。从表面的行为看,这也有效果,你没有发作暴怒;但从大脑扫描的结果来看,采用表达抑制策略调节情绪时,人的腹内侧眶额皮层有显著激活。这说明你的大脑还是认为当前的情绪刺激是负面的,这种负面的情绪体验并没有真正消失。怎么样才能真正减少你的负面情绪呢?在情绪发生的不同阶段,你可以有不同的策略。


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当你开始感觉到有一点负面情绪的时候,不要忽视,而是去抓住它,问问自己,是什么让你不舒服?如果你发现了环境中让你不舒服的因素,你就进行调整,“离开它,或者改变它”。


最简单的例子:孩子把牛奶洒在餐椅上,还用小手又拍又抹。你爱干净,见不得脏兮兮的场面,一看见火就往头顶上冒。这时你可以离开,请孩子爸爸或阿姨来看孩子,你去其他地方;你也可以把餐椅收拾干净,改变脏乱的场面。


当你觉得马上就要失控的时候,可以给自己按下暂停键,换个环境,冷静下来。如果让情绪脑占据主导地位,你就变成了自动模式的机器,就像神经反射一样去激发反应。所以你应该及时抽身出来,告诉孩子:“我现在很生气,我要去冷静一下。”这就打断了自动模式。可以去洗把脸,深呼吸几次,等情绪脑冷静,理智脑恢复,再跟孩子沟通。


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还有一种非常好用的调节情绪策略,叫认知重评(cognitive reappraisal)。你想想看,影响你情绪的往往不是事件本身,而是你的解读。换个角度看待孩子的行为,可能就会发现他不是故意跟你作对。孩子用手抹洒了的牛奶,不是故意把餐椅弄得更脏来挑衅你,而是想探索牛奶这种物质的属性,他在认识世界;孩子不肯睡觉,老让你讲故事,因为他白天没见到妈妈,晚上想跟妈妈多腻歪一会儿——这样想一想,你是不是对孩子就没那么生气了?


最后,当怒火暂时过去之后,你也要积极面对问题,采用可能的方式,消除让你愤怒的刺激来源,降低以后愤怒的可能性。比如有些人饿了容易发脾气,那就注意及时吃东西。妈妈们发脾气,有可能是太过劳累,下班回家又堆积着家务,再遇上孩子“出状况”就容易绷不住,那么你就想办法减轻压力,请孩子爸爸或其他人帮助带一带孩子,请小时工来分担一些家务等等。


如果一个人从来不冲孩子发火,不太真实,我也做不到。


如果一个人偶尔冲孩子发火后能恰当处理,足够睿智,相信你能做到!


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