处理亲密关系的8大原则，收获生命幸福的奥秘（深度好文）
发布时间：2022-02-21 | 浏览次数：1554
大多数人花许多时间在脑海打转，思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。然而，其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣，或者未来的伴侣有责任让我们快乐。不过，当我们认真审视这个信念后，你马上就意识到这是一个愚蠢的想法。不妨扪心自问，你想要一个和你一模一样可怜的伴侣，认为他们的快乐是你的责任吗？既然如此，那你为什么指望别人为你做同样的事呢？如果你在生命中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好检视，并且改变。只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。我们以为我们的另一半甚至我们的孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求。但是，我们的需求就像是童年时形成的一个无底洞，当时我们评断我们的父母，埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。其实说穿了，每当我们生气、争吵时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，觉得他们怎么可以不满足我们的需求？在我们盛怒之下，我们凭借情绪勒索的手段，强迫他们满足我们的需求，基本上就是让他们为此感到内疚。当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到更为枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼”。儿童对这类的人特别敏感，你留意一下，当索取的阿姨或叔叔来拜访时，不到几分钟，孩子们一定会一溜烟不见人影。通常，我们对这些陈述的第一个反应是难以置信。“才怪！”我们在心里尖叫。“事实哪是这样啊！上个星期他忘了我们的周年纪念日，这让我感到完全不被重视与被遗弃。”让我们花点时间来仔细探讨这个想法。我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应，都只是我们的反应而已，也许某些人遇到相同的情况时，他们可能完全不介意。也许会有一点生气，不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。其实，很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前，这种感觉就已深植我们的内心，只是现在被引爆了。大多数人会压抑我们的感觉，也许我们被教导情绪是一种软弱的象征，或者至少它们会造成麻烦。然而，当我们很努力压抑这些感觉时，我们就成了一颗会移动的不定时炸弹，就像那些第二次世界大战时漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轰”一声，小心！当我们年轻精力充沛时，我们可以持续隐藏这些纷乱的感觉，不过，随着我们年纪渐长，精力耗尽且失去耐性时，我们就会变得更为易怒与反复无常了。当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。当我们的伴侣表现出某种行为，那些行为让人很抓狂；或者当他们以令人难以置信的激怒语气和我们说话时，我们就会有强烈的负面情绪反应，并认为这些情绪与当下发生的一切有关。就算一次又一次，当生活中有人也表现出同样的行为，我们的反应也是一模一样时，我们对此仍然坚信不疑。其实这是一个模式，一个循环，我们注定要不断重复，直到我们完全封闭自己，不让任何人靠近，或者我们认知我们的反应是关于什么，并且负起责任，开始从更深的层面做改变。当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。认真想想看，到底你的伴侣做哪些事情会让你抓狂，让你厌恶不已？让你进入这种感受，留意这些感受，这些感受在你体内感觉如何？花一些时间好好留意，就好像你是一部X光情绪扫描仪，可以看穿身体的情绪反应。现在想想，你是真的第一次感受到这种感觉吗？什么时候你就有这种感觉了？到底你真正气的是谁呢？坐下来，如果你想的话，拿起笔记本，写下上面那些问题的答案。你从中学到什么？除了生气之外，你想要如何回应呢？每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。控制是行不通的，因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。控制导致我们陷入抗争，如同权力斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为。不过，这是一个铁定会失败的计谋。好吧！就算你也许没想过会失败，但是，这时我们面临一个简单的选择：你要爱还是控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。控制的反面是信任。当我们控制他人时，基本上我们是在说：“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。”所以，当我们控制时，这表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己及身边的人也失去信心。爱与控制无法并存。还记得当你爱得天旋地转的时候吗？当时你几乎无法专注任何事情，连过马路、穿衣服都有困难，爱让你晕眩。要你不穿衣服一点困难都没有，这倒也是，因为当你坠入爱河时，控制就已不再是你的拿手项目了。
另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱、更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。正如我们之前提及的，控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。你喜欢被人呼来喝去，任意使唤吗？你的伴侣也许会遵照你的规定行事，但心里却对你有着满满的怨恨。自助大师韦恩·戴亚（Wayne Dyer）博士曾说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面。当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是：“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，我们最微小的部分。假设你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。在蜜月期，两人之所以互相吸引，部分的原因是我们的碎片和他们的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一个心碎的故事，关于童年时期有人出卖你，让你心痛，那么，他们也一定会有一个非常相似的故事。当然，关系一开始也许并不明显，不过，在往后的阶段就会渐渐浮上台面。如果双方没有察觉这一点，那么，其中一位伴侣终究会做一些背叛的行为，而另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类的情况并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成这个模式的心碎。没错，过程会很痛苦，但是，如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福快乐，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。假设双方没有意识这一点，那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。有些关系中的这种对立的情况非常严重，因此关系就有如昙花一现。即便如此，我们也发现有些夫妻就算关系已呈两极化，但他们仍然相处了二十年或甚至更久，过着近乎活死人的生活，因为他们从不面对那些一直渴望被疗愈的底层伤口。如果你发现自己开始这么数落伴侣，例如，“我才不可能像他气成这样呢！”“我才不可能像他这样呢！”这样一来，你们的关系就开始两极化了。我们在伴侣身上看到的一切就等于是看到自己，我们都拥有好与坏两种特质，这是在所难免。当我们双方认真地检视我们的关系后，我们就会明白，假设我们没有先下手为强的话，我们的伴侣或者任何人就不会以同样的方式对待我们。在你的关系中，你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色？如果你留意到这股动能，花一些时间改正自己，感觉自己回到中心点。当你改正自己，将自己带回中心时，不久你们的关系也会恢复平衡。这个原则通常是人们反应最强烈的一个。对多数处于责怪与补偿文化中的人而言，甚至会觉得他们在关系上50%的付出已经是一个很大的伸展，然而现在却说要100%的付出？他们不禁会问：“你一定是在说笑吧？”当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白。原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子，还记得吗？事实上，除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任，不然我们就会一直卡在问题之中动弹不得。当然，你的伴侣有他自己的问题。我们并不是觉得他像雪一样洁白无瑕，同时，你们之间所发生的事情也不是全都要怪罪于你。我们的意思是你对自己的生命负责,你有那份能力做出适当的反应。问问自己：“如果我的伴侣反映我的潜意识，那么，这些要传达什么信息给我呢？我要从中学习什么呢？为什么我想要这样呢？”你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些类型相似的伴侣？你或他们在关系中是否都一直经历相同的问题？所以，不管你认为你的伴侣的行为有多可怕，你不妨问问自己，为什么你想这样呢？这其中是否有课题要让你学习呢？事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之路。完全为自己、为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。
安颖EAP
